Humour

Quand on doit tuer quelqu’un, ça ne coûte rien d’être poli.

Rien dans la vie n’est plus réjouissant que de se faire tirer dessus sans résultat.

Ne croyez surtout pas que je fume toute la journée! Je suis bien trop tempérant pour cela. Il s’agit en réalité de faux cigares: ils sont creux et remplis de cognac à l’intérieur…

Monsieur le Premier Ministre, vous ai-je déjà parlé de mon neveu? — Non, jamais, et je vous en suis très reconnaissant.

Monsieur, si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé. — Madame, si j’étais votre mari, je le boirais.

Le secret de ma vitalité? Je n’ai dans le sang que des globules rouges; L’alcool a tué depuis belle lurette tous mes globules blancs.

Le succès c’est être capable d’aller d’échec en échec sans perdre son enthousiasme.

J’aime les porcs. Les chiens nous regardent avec vénération. Les chats nous toisent avec dédain. Les cochons nous considèrent comme des égaux.

Je suis prêt, pour ma part, à me présenter devant le Créateur et à l’affronter. Mais Lui, est-il préparé à cette épreuve?

J’ai retiré plus de choses de l’alcool que l’alcool ne m’en a retirées.

Il était tellement bête que ses collègues s’en étaient aperçus.

En vin, je suis un amateur avisé, je ne me contente que du meilleur.

Et moi, si j’étais votre mari, je le boirais, ce thé! — A une dame qui vient de lui dire que si elle était sa femme, elle mettrait du poison dans son thé.

Christophe Colomb était le premier socialiste: il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et faisait tout ça aux frais du contribuable.

Après la guerre, deux choix s’offraient à moi: finir ma vie comme député, ou la finir comme alcoolique. Je remercie Dieu d’avoir si bien guidé mon choix, je ne suis plus député!

Quelqu’un qui vous répète toujours qu’il n’est pas fou doit avoir quelques doutes.

Dans une réception, ne dites jamais du mal de vous-même. On s’en chargera quand vous serez parti.

A ma grande honte, je suis né dans un lit, avec une femme.

Copier sur un seul auteur, c’est du plagiat. Copier sur deux, c’est de la recherche.

La vie est une sale affaire, et les cent premières années sont les plus difficiles.

Seul un écrivain médiocre est toujours à son meilleur niveau.

Si jamais j’acquiers la Sagesse, je serai assez sage, j’imagine, pour en tirer parti.

Si les bars de Londres avaient des terrasses comme à Paris, on y boirait des verres de pluie!

Vous savez, bien sûr, que tous les Tasmaniens, qui ne commettaient jamais d’adultère, sont aujourd’hui une race éteinte.