Angleterre

L’Angleterre s’écroule dans l’ordre, et la France se relève dans le désordre.

En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit. En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis. En France, tout est permis, même ce qui est interdit. En U.R.S.S, tout est interdit, même ce qui est permis.

L’Angleterre a deux sauces et trois cents religions ; la France au contraire, a deux religions, mais plus de trois cents sauces.

Un Français doit toujours parler, qu’il soit au courant de ce dont il parle ou non ; un Anglais est content de ne rien dire quand il n’a rien à dire.

L’Écosse, c’est l’Angleterre en pire.

En Angleterre, l’art de la conversation consiste à savoir se taire.

En Angleterre, rien n’est fait pour les femmes, même pas les hommes.

Non seulement l’Angleterre, mais tout Anglais est une île.

Qu’est-ce que l’Angleterre ? Une colonie française qui a mal tourné !

Il y a à peu près autant d’imbéciles en Angleterre qu’en France. Mais un imbécile anglais est un imbécile tout court, tandis qu’un imbécile français est un imbécile qui raisonne.

On s’est aperçu qu’il n’y avait pas de montagnes entre l’Angleterre et la France ; il y a seulement un canal.

L’Angleterre, c’est un pays extraordinaire Ils sont complètement fous ! Chez nous, toutes les rues portent des noms de victoires : Wagram, Austerlitz, tandis que là-bas : Trafalgar Square, Waterloo Place, Ils n’ont choisi que des noms de défaites !

L’Angleterre a contraint Napoléon à faire la guerre, exactement comme avec nous. Si on ne le comprends pas, on ne rend pas justice à Napoléon.