Humour

L’existence est une sorte de rue à traverser… gardez-vous à gauche, gardez-vous à droite.

Un Anglais triste est un pléonasme.

Le ciel est trop haut, la terre est trop basse, seul, le comptoir est à la bonne hauteur.

Ta vie n’intéresserait même pas un spécialiste des voies urinaires.

Il y a plusieurs façons d’être con, mais le con choisit toujours la pire !

Ce sont toujours les cons qui l’emportent, étant donné leur surnombre.

Le grand homme n’est grand que par la connerie des autres.

Dans ma vie, il y a autant d’imprévu que de trous dans une roue de gruyère.

Impossible n’est pas français. C’est pourquoi en France on réussit tout, sauf le possible.

Il y a une justice, puisque les cons ont l’air con.

Un con est exquis pourvu qu’il se taise.

Le signe de notre époque, c’est que les vieux cons sont de plus en plus jeunes.

Il y a beaucoup de gens dont la mort me surprend parce que je les croyais décédés depuis longtemps.

Beaucoup de gens sont plus utiles à leur pays morts que vivants.

Je suis nulle en matière de sexe; c’est parce que j’ai toujours été mariée.

Je veux un homme gentil et compréhensif; Est-ce trop demander à un millionnaire ?

Un de mes théories est que les hommes aiment avec les yeux, les femmes aiment avec les oreilles.

Pour une fille intelligente, les hommes ne sont pas le problème – ils sont la réponse.

Vous ne connaissez jamais vraiment un homme tant que vous n’avait pas divorcé de lui.

J’appelle tout le monde « Darling » parce que je ne me souviens jamais de leurs noms.

Divorcer parce qu’on n’est plus amoureuse est aussi stupide que de se marier parce qu’on l’est.

Je n’ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants.

Il m’a appris à entretenir la Maison; donc quand je divorce, je garde la maison.

Je suis une merveilleuse femme d’entretien. Chaque fois que je quitte un homme je garde sa maison.