Auteurs

Une fois rien… c’est rien. Deux fois rien… ce n’est pas beaucoup… Mais trois fois rien… Pour trois fois rien, on peut déjà s’acheter quelque chose !

Une rengaine, c’est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

Vous voudriez que je fasse comme tous ceux qui n’ont rien à dire et qui le gardent pour eux ? Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache ! Je veux en faire profiter les autres.

Du moment qu’on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses.

Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.

Si l’on peut trouver moins que rien, c’est que rien vaut déjà quelque chose.

Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.

Le doyen n’avait plus toutes ses facultés.

Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

Un triomphe c’est un bide auquel on vient d’échapper.

Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !

Quand on demande aux gens d’observer le silence… au lieu de l’observer, comme on observe une éclipse de lune, ils l’écoutent !

Se coucher tard… nuit.

Si Dieu n’est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence.

On ne sait plus ce que c’est que l’obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien !

Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ? – Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !

Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait…

J’ai remarqué qu’à partir de quatre-vingts ans on mourait beaucoup.

Pour être complètement nue, il eût fallu garder tes bas.

Je connais un critique qui est en même temps auteur… ce qui le met en tant qu’auteur dans une situation critique !

Un croyant, c’est un antiseptique.

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !

Un muet, c’est un antiparlementaire.

Dès qu’il y a vie, il y a danger.