Humour

Il était tellement bête que ses collègues s’en étaient aperçus.

En vin, je suis un amateur avisé, je ne me contente que du meilleur.

Et moi, si j’étais votre mari, je le boirais, ce thé! — A une dame qui vient de lui dire que si elle était sa femme, elle mettrait du poison dans son thé.

Christophe Colomb était le premier socialiste: il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et faisait tout ça aux frais du contribuable.

Après la guerre, deux choix s’offraient à moi: finir ma vie comme député, ou la finir comme alcoolique. Je remercie Dieu d’avoir si bien guidé mon choix, je ne suis plus député!

Quelqu’un qui vous répète toujours qu’il n’est pas fou doit avoir quelques doutes.

Dans une réception, ne dites jamais du mal de vous-même. On s’en chargera quand vous serez parti.

A ma grande honte, je suis né dans un lit, avec une femme.

Copier sur un seul auteur, c’est du plagiat. Copier sur deux, c’est de la recherche.

La vie est une sale affaire, et les cent premières années sont les plus difficiles.

Seul un écrivain médiocre est toujours à son meilleur niveau.

Si jamais j’acquiers la Sagesse, je serai assez sage, j’imagine, pour en tirer parti.

Si les bars de Londres avaient des terrasses comme à Paris, on y boirait des verres de pluie!

Vous savez, bien sûr, que tous les Tasmaniens, qui ne commettaient jamais d’adultère, sont aujourd’hui une race éteinte.

Les Américaines attendent de leur mari une perfection que les Anglaises n’exigent que de leur maître d’hôtel.

Les déclarations d’amour pour toujours ne sont jamais ridicules quand elles s’accompagnent d’émeraudes.

Pourquoi les femmes charmantes épousent-elles toujours des hommes insignifiants? – Parce que les hommes intelligents n’épousent pas les femmes charmantes.

Le malheur dans ce monde, c’est que les bonnes habitudes sont beaucoup plus faciles a perdre que les mauvaises.

La mort est une affaire très monotone et ennuyeuse, mon conseil est de ne jamais avoir affaire à elle.

Je me place au premier rang des écrivains de second ordre.

Il y a trois règles à respecter pour écrire un roman. Malheureusement, personne ne les connaît.

Je vous mets au défi d’un duel spirituel, mais je vois que vous êtes désarmés.

Je m’arrêterais de mourir s’il me venait un bon mot.

En amour, il vaut mieux être à plusieurs sur une bonne affaire que tout seul sur une mauvaise.