Humour

Si Dieu n’est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence.

Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait…

On ne sait plus ce que c’est que l’obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien !

Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ? – Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !

J’ai remarqué qu’à partir de quatre-vingts ans on mourait beaucoup.

Je connais un critique qui est en même temps auteur… ce qui le met en tant qu’auteur dans une situation critique !

Un croyant, c’est un antiseptique.

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !

Un muet, c’est un antiparlementaire.

Quand mon verre est vide, je le plains ; quand mon verre est plein, je le vide.

Si les femmes étaient sans fesses, qu’est-ce que nous ferions de nos mains, pauvres humains ?

Si les muets pouvaient parler, ils gueuleraient comme des sourds.

Un discours à la fin d’un repas doit être comme la robe d’une jolie femme. Assez long pour couvrir l’essentiel. Assez court pour rester intéressant.

Immédiatement après l’auteur d’un bon mot, vient le premier qui le cite.

Borgne : un demi-d’yeux.

L’académie : quarante appelés et peu de lus.

Papa : le plus usurpé de tous les titres.

Plus un conférencier est plein de son sujet, plus il est lent à se vider.

Pour ne pas avoir d’emmerdes dans la vie, il faut : hurler avec les loups, baiser avec sa femme et ne pas contrarier son patron.

Quand on monte sur ses grands chevaux, il n’est pas rare qu’on soit obligé de rentrer à pied.

Ce sont généralement les types qui disent « laissez-moi rire » qui ne se marrent jamais.

Il ne faut pas réveiller le chat qui dort : il vous demandera à bouffer.

Il faut savoir ménager la chèvre et le chou quand on est bouc émissaire.

Le type qui a le cœur sur la main et le cul entre deux chaises ne peut que finir à l’hôpital.