Humour

Les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît !

Deux intellectuels assis vont moins loin qu’une brute qui marche !

Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent.

Si vous y allez aussi vite que je vous emmerde, pour une fois vous serez en avance sur l’horaire !

Quand on est cintré comme toi, on porte un écriteau, on prévient !

Dans la vie on partage toujours la merde, jamais le pognon !

A quoi tu penses ? – Je pense que le jour ou on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner !

La connerie à ce point là, moi je dis que ça devient gênant.

Dans les endroits désert il vaut mieux toujours être aimable, ça coûte rien et ça économise les cartouches.

Encore eut-il phallus que je la conasse pour que je la susse !

A quoi bon remettre à demain ce qu’on peut faire avec ses pieds.

Tout corps plongé dans un liquide reçoit un coup de téléphone.

Trop longtemps porté, le casque déforme la tête.

Jusqu’au jour où les maris pourront, eux aussi, gagner les faveurs du juge en croisant haut les jambes, pas d’égalité des sexes !

Gardez votre sérieux. Je veux dire : gardez-le pour vous et lassez-moi rire.

Le rire est un désinfectant.

La race humaine n’a qu’une seule arme réellement efficace, et c’est le rire.

Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l’étiquette.

Contre les assauts du rire, rien ne peut résister.

Les choses dont les gens sont le plus friands à Paris – la littérature, l’art, la médecine et l’adultère.

Un secret, ce n’est pas quelque chose qui ne se raconte pas. Mais c’est une chose qu’on se raconte à voix basse, et séparément.

Comme j’ai fait beaucoup de cinéma, on croit souvent que je suis analphabète.

J’ai couché avec le producteur, avec le metteur en scène, avec la vedette, avec le chef de la publicité. Et je n’ai même pas mon nom sur l’affiche. – Tu as oublié l’imprimeur !

Le chagrin, c’est comme le ver solitaire : le tout, c’est de le faire sortir.