Humour

Si vous ne vous sentez pas bien… Faites vous sentir par un autre.

Ce n’est pas en mangeant que l’on devient forgeron. Même si on ne veut pas devenir forgeron.

Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie. Ma deuxième est restée.

La preuve que la lune est habitée, c’est qu’il y a de la lumière.

Vous me demandez si je suis athée ? je suis plus intéressé par notre vin d’ici que par leur au-delà.

Et si vous n’avez rien à dire, ce n’est pas la peine de le faire savoir à tout le monde !

Je me lève aussi facilement du pied gauche que du pied droit : je ne fais pas de politique.

C’est en sciant que Léonard devint scie.

Mon souci principal : essayer d’oublier mes soucis secondaires.

On n’a que l’âge de ses obsèques.

Pour rentrer chez vous, une seule adresse, la vôtre !

Qui vole un œuf, ferait mieux de voler un bœuf

Un mauvais mariage vaut mieux qu’un bon procès.

La ville d’Antibes et la ville de Biot vont fusionner. Leurs habitants s’appelleront désormais les Antibiotiques.

La quenelle est le poisson le plus mal connu de la faune maritime.

Que celui qui n’a jamais péché jette au poisson la première pierre !

La plaisanterie sert souvent de véhicule à la vérité.

Le meilleur moyen de ne pas être dérangé au téléphone, c’est d’être en dérangement.

Au milieu d’une salle qui éclate de rire, je ne vois que le spectateur qui ne rit pas.

Le pastis, c’est comme les seins: un, c’est pas assez et trois, c’est trop.

La coquetterie, c’est mon péché mignon.

A notre époque moderne, on reconnaît les gens faibles, lorsqu’ils écrivent tout ce qu’ils sont sur leur carte de visite.

Trèfle de plaisanterie, comme dirait un lapin dans un carré de luzerne…

Quand je vois ce que je vois et que j’entends ce que j’entends, je suis bien content de penser ce que je pense.