Humour

Mon idée du ciel : manger du foie gras au son des trompettes.

Poule : le seul animal qu’on mange avant sa naissance.

Il n’y a aucune honte à être pauvre, mais c’est bigrement incommode.

Quand je fais mon sermon, c’est un grand réconfort pour moi de voir les fidèles me témoigner leur confiance par leur sommeil.

Beaucoup d’arbres généalogiques ont commencé par être greffés.

Il était né stupide et avait considérablement développé ses dons naturels.

Ce qui est le plus plaisant avec un chien c’est qu’on peut faire l’idiot avec lui et que non seulement il ne vous fera aucun reproche, mais il va faire l’idiot lui aussi.

Une excuse pour le Diable : on doit noter que dans cette affaire nous n’avons entendu qu’une des parties. C’est le bon Dieu qui a écrit tous les livres.

Le mensonge ne me gêne pas. Mais je déteste l’inexactitude.

N’importe quel imbécile peut peindre un tableau, mais il faut être malin pour le vendre.

Deux valent mieux qu’une : celui qui a écrit cela ne connaissait pas mes sœurs

Dieu et le diable représentent un effort louable de spécialisation dans la division du travail.

Le mariage n’existe pas au Paradis. Sans doute pour éviter de troubler la félicité des lieux.

La jalousie des autres peintres a toujours été le thermomètre de mon succès.

Ce soir, pour la première fois depuis au moins un an, je regarde le ciel étoilé. Je le trouve petit.

Lorsque les trains déraillent, ce qui me fait de la peine, ce sont les morts de première classe.

Je peux vous prouver que je suis susceptible d’accepter cinquante mille dollars tout de suite, sans broncher.

Il y a des jours où je pense que je vais mourir d’une overdose d’autosatisfaction.

Il y a toujours un moment dans leur vie où les gens s’aperçoivent qu’ils m’adorent.

Le snobisme consiste à pouvoir se placer toujours dans les endroits où les autres n’ont pas accès.

L’un des mensonges les plus fructueux, les plus intéressants qui soient, et l’un des plus faciles en outre, est celui qui consiste à faire croire à quelqu’un qui vous ment qu’on le croit.

Un raseur est un type qui parle sans arrêt de lui quand j’ai envie sans arrêt de parler de moi.

Pourquoi, en vacances, s’obstine-t-on à choisir douze cartes postales différentes alors qu’elles sont destinées à douze personnes différentes ?

Je suis en faveur de la coutume qui veut qu’un homme baise la main d’une femme la première fois qu’il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque.