Humour

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

Ça court les rues les grands cons, oui mais celui-là c’est un gabarit exceptionnel, si la connerie se mesurait, il servirait de maître étalon.

Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.

Les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît !

Deux intellectuels assis vont moins loin qu’une brute qui marche !

Quand les passions s’en mêlent, il y a plus de types solides.

Si le crédit n’existait pas, y’a longtemps que l’Afrique serait morte !

On n’emmène pas de saucisses quand on va à Francfort.

La pire maladie des hommes c’est de donner tout son amour à une seule bonne femme.

Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent.

Si vous y allez aussi vite que je vous emmerde, pour une fois vous serez en avance sur l’horaire !

Quand on est cintré comme toi, on porte un écriteau, on prévient !

Dans la vie on partage toujours la merde, jamais le pognon !

A quoi tu penses ? – Je pense que le jour ou on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner !

La connerie à ce point là, moi je dis que ça devient gênant.

Dans les endroits désert il vaut mieux toujours être aimable, ça coûte rien et ça économise les cartouches.

Je veux bien monter sur les barricades pour réclamer la grasse matinée, mais pas avant midi.

Encore eut-il phallus que je la conasse pour que je la susse !

A quoi bon remettre à demain ce qu’on peut faire avec ses pieds.

Tout corps plongé dans un liquide reçoit un coup de téléphone.

Trop longtemps porté, le casque déforme la tête.

Jusqu’au jour où les maris pourront, eux aussi, gagner les faveurs du juge en croisant haut les jambes, pas d’égalité des sexes !

Gardez votre sérieux. Je veux dire : gardez-le pour vous et lassez-moi rire.

Le rire est un désinfectant.