Auteurs

A la guerre, on devrait toujours tuer les gens avant de les connaître.

Si t’as pas de grand-père banquier, veux-tu me dire à quoi ça sert d’être juif ?

Une minute d’écart, ça peut se transformer en années de placard.

Sous prétexte de nous empêcher de boire, elles ne rêvent qu’à nous mettre en bouteille.

Un financier, ça n’a jamais de remords. Même pas de regrets. Tout simplement la pétoche.

Pourquoi certains n’auraient pas tout ? Il y en a qui n’ont rien. Ça fait l’équilibre.

Les traditions ? C’est comme ça qu’on appelle les manies dès qu’il s’agit de fêtes militaires ou religieuses.

On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.

Un marchand de tableaux, c’est un voleur inscrit au registre du commerce !

Il y a des impulsifs qui téléphonent, d’autres qui se déplacent.

Si la connerie n’est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille !

Mourir saoul, c’est mourir debout.

Tout romancier, tout cinéaste, a au fond de lui un nombril du monde à exhiber.

Un amant exceptionnel ne peut faire qu’un mauvais mari.

Un gentleman, c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

Pendant douze ans on a fait chambre commune mais rêve à part.

Si on a du génie, on ne fait pas de cinéma, on écrit un grand livre.

Le grand défaut des comédiens, un égoïsme plus démesuré encore que chez les autres êtres humains.

Le jour est proche où nous n’aurons plus que «l’impôt» sur les os.

Le prix s’oublie. la qualité reste.

Les têtes d’assassin, on ne les reconnaît qu’une fois dans le panier. Et encore pas toujours !

On pardonne aux jolies femmes de se regarder dans les glaces et on blâme un homme intelligent de s’écouter parler… Pourquoi ?

Je suis pas contre des excuses… Je suis même prêt à en recevoir.

L’essentiel, c’est de râler. Ça fait bon genre.