Humour

Quand on a la santé, c’est pas grave d’être malade.

Ce qui me révolte : l’égoïsme. Chez les autres. Pas chez moi. Et le céleri. Chez moi. Pas chez les autres.

Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture.

Je peux me défendre contre la méchanceté ; je ne peux pas me défendre contre la gentillesse.

Vous faites accorder vos pianos ? Faites donc accorder vos participes !

Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirais qui tu hais.

Je n’ai pas de devise. On m’accuserait d’en trafiquer.

Ne faites pas à autrui ce que vous pouvez faire le jour même.

On est toujours l’imbécile de quelqu’un. Ce sont mes imbéciles à moi, qui m’énervent.

L’asperge est le poireau du riche.

Il ne suffit pas d’être inutile. Encore faut-il être odieux.

Quand un monsieur vous dit qu’il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu’il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.

Je suis attaché à l’argent. Mais l’argent n’est pas très attaché à moi.

J’aime bien la minijupe. Je n’y vois que des avantages.

Le premier qui dit que j’ai mauvais caractère, c’est : ma main dans la figure.

Je pense beaucoup de mal de l’uniforme. En particulier, parce qu’il se froisse énormément.

Madame : n’achetez plus de tissus écossais. Ecossez-les vous-mêmes !

Un gourmet ? C’est un glouton qui se domine.

Je dois 90% de ma réussite à mon public et 10% à mon imprésario.

Ce qui peut se passer après la mort ? Je m’en fous : je serais mort.

Pour le week-end, nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits.

Je n’envisage mon avenir que quand il est passé.

Mieux vaut élever son esprit que des chats siamois.

On m’a demandé ce qui me frappe, chez une femme ! Je ne permettrai jamais à une femme de me frapper !