Humour

Un muet, c’est un antiparlementaire.

Quand mon verre est vide, je le plains ; quand mon verre est plein, je le vide.

Si les femmes étaient sans fesses, qu’est-ce que nous ferions de nos mains, pauvres humains ?

Si les muets pouvaient parler, ils gueuleraient comme des sourds.

Un discours à la fin d’un repas doit être comme la robe d’une jolie femme. Assez long pour couvrir l’essentiel. Assez court pour rester intéressant.

Immédiatement après l’auteur d’un bon mot, vient le premier qui le cite.

Borgne : un demi-d’yeux.

L’académie : quarante appelés et peu de lus.

Papa : le plus usurpé de tous les titres.

Plus un conférencier est plein de son sujet, plus il est lent à se vider.

Pour ne pas avoir d’emmerdes dans la vie, il faut : hurler avec les loups, baiser avec sa femme et ne pas contrarier son patron.

Ce sont généralement les types qui disent « laissez-moi rire » qui ne se marrent jamais.

Quand on monte sur ses grands chevaux, il n’est pas rare qu’on soit obligé de rentrer à pied.

Il ne faut pas réveiller le chat qui dort : il vous demandera à bouffer.

Il faut savoir ménager la chèvre et le chou quand on est bouc émissaire.

Le type qui a le cœur sur la main et le cul entre deux chaises ne peut que finir à l’hôpital.

Prends le taureau par les cornes et ta femme avec des pincettes !

Mieux vaut partir sans demander son reste que de rester en se demandant à quelle heure on va pouvoir partir.

Bien mal acquis ne profite jamais à celui qui n’était pas dans la combine.

Il ne faut jamais dire Fontaine… Il faut dire : Patron, un muscadet !

Celui qui parle à cœur ouvert est souvent invité à fermer sa gueule.

Méfiance est mère de Sûreté nationale !

Les absents ont toujours tort d’avoir cru que leur femme était frigide.

Quand on a « une dent » contre quelqu’un, il est inutile de mâcher ses mots.