Humour

Après l’amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s’endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux.

Pour rentrer chez vous, une seule adresse, la vôtre !

Il ne faut pas parler de concorde dans la maison d’un imbécile pendu.

Qui vole un œuf, ferait mieux de voler un bœuf

A quoi sert ce progrès dont nos siècles se parent, à quoi sert d’avoir tant vécu ? Il n’y a plus de chefs de gare, mais il y a toujours des cocus !

Un mauvais mariage vaut mieux qu’un bon procès.

La ville d’Antibes et la ville de Biot vont fusionner. Leurs habitants s’appelleront désormais les Antibiotiques.

La quenelle est le poisson le plus mal connu de la faune maritime.

Que celui qui n’a jamais péché jette au poisson la première pierre !

La plaisanterie sert souvent de véhicule à la vérité.

La coquetterie, c’est mon péché mignon.

Qui donne aux pauvres prête à Dieu ; qui donne à l’Etat voudrait bien ne pas prêter à rire.

Le meilleur moyen de ne pas être dérangé au téléphone, c’est d’être en dérangement.

Au milieu d’une salle qui éclate de rire, je ne vois que le spectateur qui ne rit pas.

Le pastis, c’est comme les seins: un, c’est pas assez et trois, c’est trop.

A notre époque moderne, on reconnaît les gens faibles, lorsqu’ils écrivent tout ce qu’ils sont sur leur carte de visite.

Trèfle de plaisanterie, comme dirait un lapin dans un carré de luzerne…

Quand je vois ce que je vois et que j’entends ce que j’entends, je suis bien content de penser ce que je pense.

Y’en a qui tiennent le haut du pavé, moi je tiens le bas du fossé…

Maintenant, quand on rentre dans une chambre d’enfants, c’est plus une chambre d’enfants, c’est un magasin de jouets.

Quand on va se baigner, on a chacun droit à son mètre carré. Quelqu’un voudrait se noyer, qu’il pourrait pas.

Je fais des pièces et ma femme des scènes.

J’ai fini par m’apercevoir que je n’étais plus seul à partager la fidélité de mon épouse.

Venez dimanche. On se tutoiera au dessert.