Humour

Madame : n’achetez plus de tissus écossais. Ecossez-les vous-mêmes !

Un gourmet ? C’est un glouton qui se domine.

Un ami m’a confié :  » Penser… Penser… J’en ai perdu l’habitude. Il y a vingt-cinq ans que je suis dans la police « .

Je dois 90% de ma réussite à mon public et 10% à mon imprésario.

Avec le matelas multispire, on peut dormir à côté de la dame aux camélias.

Ce qui peut se passer après la mort ? Je m’en fous : je serais mort.

Pour le week-end, nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits.

Je n’envisage mon avenir que quand il est passé.

Mieux vaut élever son esprit que des chats siamois.

On m’a demandé ce qui me frappe, chez une femme ! Je ne permettrai jamais à une femme de me frapper !

Le père Noël ne fait jamais de réveillon dans sa maison, car il rentre au mois de mai ; ce n’est plus la saison.

Étudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac : prenez le Pont de Tancarville !

Si vous ne vous sentez pas bien… Faites vous sentir par un autre.

Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française. On dit :  » un infarctus, des obsèques « .

Ce n’est pas en mangeant que l’on devient forgeron. Même si on ne veut pas devenir forgeron.

Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie. Ma deuxième est restée.

Et si vous n’avez rien à dire, ce n’est pas la peine de le faire savoir à tout le monde !

Je me lève aussi facilement du pied gauche que du pied droit : je ne fais pas de politique.

C’est en sciant que Léonard devint scie.

Mon souci principal : essayer d’oublier mes soucis secondaires.

La preuve que la lune est habitée, c’est qu’il y a de la lumière.

Vous me demandez si je suis athée ? je suis plus intéressé par notre vin d’ici que par leur au-delà.

Un chameau, c’est un cheval dessiné par une commission d’experts.

On n’a que l’âge de ses obsèques.