Humour

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder.

Les dimanches ratés tournent en robe grise au rythme languissant des valses de l’ennui.

Je n’empêche pas les gens de marcher où ils veulent. Sauf sur mes pieds. Mais comme je ne chausse que du 40, il n’y a pas de place à côté.

Je suis très fort, en affaires. Le malheur, c’est que les autres le sont encore plus que moi.

Je ne peux rien dire sur mon sommeil : chaque fois que je m’apprête à l’observer, je m’endors.

Quand on a la santé, c’est pas grave d’être malade.

Ce qui me révolte : l’égoïsme. Chez les autres. Pas chez moi. Et le céleri. Chez moi. Pas chez les autres.

Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture.

Je peux me défendre contre la méchanceté ; je ne peux pas me défendre contre la gentillesse.

Vous faites accorder vos pianos ? Faites donc accorder vos participes !

Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirais qui tu hais.

Je n’ai pas de devise. On m’accuserait d’en trafiquer.

Ne faites pas à autrui ce que vous pouvez faire le jour même.

Si Christophe Colomb n’avait rien découvert, Kennedy serait toujours vivant.

L’élégance ? Oui, ça me vient, avec l’âge. Plus on a de plis sur le front, moins on veut en avoir à son col.

L’asperge est le poireau du riche.

Il ne suffit pas d’être inutile. Encore faut-il être odieux.

Quand un monsieur vous dit qu’il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu’il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.

Je suis attaché à l’argent. Mais l’argent n’est pas très attaché à moi.

On est toujours l’imbécile de quelqu’un. Ce sont mes imbéciles à moi, qui m’énervent.

Crever gros… Crever maigre… La différence est pour les porteurs.

J’aime bien la minijupe. Je n’y vois que des avantages.

Le premier qui dit que j’ai mauvais caractère, c’est : ma main dans la figure.

Je pense beaucoup de mal de l’uniforme. En particulier, parce qu’il se froisse énormément.