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Nos douleurs ennuient ceux qu’elles n’attristent pas.

Il ne faut confier son secret qu’à celui qui n’a pas cherché à le deviner.

Pour se plaire il faut se ressembler beaucoup afin de s’entendre, et différer un peu afin d’avoir à se comprendre.

Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

Qui prête aux pauvres, prête à rire.

Si Dieu n’existait pas, les catholiques l’auraient inventé.

Si j’ai l’occasion, j’aimerais mieux mourir de mon vivant!

Sida: y a pas de solution! Les rats de laboratoire refusent de s’enculer !

Pour ces messieurs, la moralité devient rigide quand le reste ne l’est plus.

Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer.

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d’être envahis et de disposer enfin d’une monnaie forte.

Quand on fait un bide, tout le monde sait pourquoi, quand on fait un succès, personne ne sait pourquoi.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.

On a été trop laxatif, ça va chier…!

On doit cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà tant de mal avec la main !

On ne m’enlèvera pas de l’idée que la connerie est une forme d’intelligence.

Les Français sont des consommateurs d’emmerdements.

Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Le pape ? La colombe de la paix dans une cage blindée.

Le succès, ça rend modeste quand t’es pas trop con. Et grâce à lui, tu rencontres des tas de surdoués qui n’y accèdent jamais.

Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre aux hommes qui les comprennent sans les prendre.

Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d’être chauves et de trouver ça distingué.