Humour

Penser qu’on ne sait pas le nom du premier cochon qui a trouvé une truffe !

Elle parle dix-huit langues et ne sait dire « non » dans aucune.

La télévision est une invention qui vous permet de faire entrer dans votre salon des gens que vous n’aimeriez pas recevoir chez vous.

Il a complètement changé de vie : avant, il était déprimé et misérable ; maintenant, il est misérable et déprimé.

L’eau est l’élément fondamental de la cuisine anglaise.

Ce sont les moins riches qui sont les plus généreux !

Il y en a qui sont beurs, mal je suis fromage mais d’origine parmesan.

Pour ces messieurs, la moralité devient rigide quand le reste ne l’est plus.

Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer.

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d’être envahis et de disposer enfin d’une monnaie forte.

Qui prête aux pauvres, prête à rire.

Sida: y a pas de solution! Les rats de laboratoire refusent de s’enculer !

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.

On a été trop laxatif, ça va chier…!

On doit cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà tant de mal avec la main !

On ne m’enlèvera pas de l’idée que la connerie est une forme d’intelligence.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

Les Français sont des consommateurs d’emmerdements.

Le hasard fait bien les choses ? J’en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Le pape ? La colombe de la paix dans une cage blindée.

Le succès, ça rend modeste quand t’es pas trop con. Et grâce à lui, tu rencontres des tas de surdoués qui n’y accèdent jamais.

Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre aux hommes qui les comprennent sans les prendre.