Humour

Jésus conçu sans péché, cela prouve que les Juifs connaissaient l’insémination artificielle.

Le bon domestique est celui qui sert avec exactitude et se sert avec discrétion.

Le lit est un meuble où l’on se repose quand on est seul et où l’on se fatigue quand on est deux.

On dit que je cours après ma jeunesse, il est vrai, et pas seulement après la mienne.

L’acte d’amour et l’acte de poésie sont incompatibles avec la lecture du journal à haute voix.

Il y a des ménages qui sont musiciens à leur façon ; ils jouent du triangle.

Prenez un grand homme, mettez-le devant une petite femme, et il ne sera pas de taille.

Il y a des gens qui vous reçoivent à bras fermés.

Il est tellement actif qu’il tient pour temps perdu ses nuits sans rêves.

Au zoo : c’est peut-être pour amuser les bêtes qu’on nous permet de défiler devant leurs cages.

Un homme qui est fait cocu par une femme laide est plus cocu que les autres.

Il y a des gens qui semblent n’avoir appris à écrire que pour signer des chèques sans provision.

Certaines personnes ont tellement peur d’être malades qu’elles attendent, pour aller voir le médecin, d’être guéries.

Dès qu’on s’aperçoit qu’un acteur veut à toute force vous faire rire, il cesse d’être comique, pour devenir risible.

Pourquoi appelle-t-on une chanson à succès un « tube » ? Sans doute parce qu’il est creux.

Prendre une maîtresse quand on est marié, c’est avoir une résidence secondaire.

Alliance au doigt : on est un pigeon bagué.

Les avares font leur testament de mauvaise grâce, ils n’aiment pas donner, même ce qu’ils ne posséderont plus.

Il y a des choses qui ne sont jamais faites ; par exemple, que quelqu’un vous écrive une lettre anonyme pour vous annoncer une bonne nouvelle.

Quand un avare envoie un télégramme payé au mot, il choisit les mots les plus longs afin d’en avoir pour son argent.

Devenir la femme d’un homme dont on est déjà la maîtresse, c’est un avancement, mais à l’ancienneté.

Se marier à l’église et à la mairie, c’est ficeler un paquet avec un double nœud, on a tellement peur que ça ne tienne pas !

On devrait prendre des conjoints comme on prend des députés, pour cinq ans ; après cela, le conjoint essayerait de se faire réélire.

Quand je viens à Paris, il me semble que j’entre dans un asile d’aliénés où les gardiens eux-mêmes seraient fous.