Humour

Quand on n’a plus de cheveux, on trouve les cheveux longs ridicules.

Si je deviens centenaire, je me lèverai chaque matin pour lire les faire-parts nécrologiques des journaux, si mon nom n’y est pas, je retournerai me coucher.

On rit mal des autres, quand on ne sait pas d’abord rire de soi-même.

Quand on a de l’argent il faut se garder de le dire à sa maîtresse : elle se mettrait à vous adorer.

Bien mal acquis profite toujours à quelqu’un.

Un psychiatre est un monsieur qu’on paie très cher pour qu’il vous pose des questions qu’une femme nous pose, elle, gratuitement.

Devant la cuisine anglaise, il n’y a qu’un seul mot : « soit ! ».

La fièvre typhoïde, je sais ce que c’est. Je l’ai eue. On en meurt ou on en reste idiot.

Pourquoi je suis communiste ? C’est bien simple : je possède un milliard et je veux le garder.

Un cocktail, ce sont des gens qui viennent écraser leurs cigarettes sur votre moquette à six heures et qui, à huit heures, vont dîner sans vous avec d’autres invités dans un endroit plus rigolo.

Ce qui me terrifie le plus chez les vieux c’est de savoir qu’un jour j’en serai un.

Aujourd’hui, la question n’est pas de savoir ce qui fait fonctionner le gouvernement. La question est de savoir comment l’arrêter.

Tout le monde sait comment élever des enfants, sauf ceux qui en ont.

Aujourd’hui les femmes doivent se présenter aux élections, devenir responsables de grandes entreprises, au lieu tout simplement de diriger le monde d’un battement de cils, comme elles faisaient auparavant.

Dans le passé, un homme devait céder sa place dans le bus à une dame. Aujourd’hui, ce qu’elles attendent, c’est qu’il leur laisse sa place dans son boulot.

J’ai les goûts les plus simples du monde, je me contente du meilleur.

Si les femmes n’avaient pas existé, on serait encore dans des grottes à manger de la viande crue… La civilisation a été inventée pour impressionner nos petites amies.

Je ne prie jamais – je ne voudrais pas ennuyer Dieu.

Dans la vie, il y a trois choses insupportables : le café froid, le champagne tiède et les femmes trop chaudes.

Mon médecin m’a demandé d’arrêter de faire des dîners intimes pour quatre. Sauf il y a trois autres personnes.

Pour savoir qu’un verre de vin est de trop, encore faut-il l’avoir bu !.

Le baisemain, c’est un bon début Ça permet de renifler la viande.

Un seul spermatozoïde sur trois millions atteint l’ovule : chaque fornication est un holocauste.

Je n’ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j’ai donné beaucoup de départs !.