Humour

Si l’administration militaire faisait correctement son travail, il n’y aurait pas de soldat inconnu.

Il vaut mieux marcher sur une tortue réveillée que sur un patin à roulettes endormi.

Donnez-moi un aller simple pour Lourdes, dit le cul-de-jatte. Je reviendrai à pied.

Ne fais pas à autrui ce que tu voudrais faire à sa femme.

L’ennui avec les honneurs, c’est que ça arrive en même temps que la première varice…

Un véritable homme du monde n’est jamais trop pauvre pour faire un cadeau à une femme. Il peut toujours lui donner la syphilis.

Quand on plante un oignon sous un saule, on n’obtient pas forcément un saule pleureur.

On dit toujours que, lorsqu’un navire est sur le point de couler en pleine mer, les rats sentent le danger longtemps avant les hommes et se sauvent tous ensemble. Question : où peuvent-ils bien aller ?

Les Américains adorent les huîtres. Avant de les manger, ils ôtent soigneusement les sales bêtes gluantes qu’il y a à l’intérieur.

Si l’Équateur, les tropiques et les frontières n’étaient pas des lignes imaginaires, on se prendrait sans cesse les pieds dedans, on tomberait et on se ferait très mal.

Quand un mille-pattes veut se suicider, il lui suffit de passer sur un pont en marchant au pas cadencé.

Si les petits des oiseaux tétaient, avec leur bec pointu, ils feraient très mal aux seins de leurs mamans. C’est pourquoi ils ne tètent pas. Dieu fait bien ce qu’il fait.

L’homme est le seul animal qui, pour se reproduire, commence par enfoncer sa langue dans la bouche de sa femelle. Toutes les autres bêtes sans exception trouvent du premier coup quels sont les organes adéquats.

Un homme qui meurt par noyade revit en un éclair toute sa vie passée, alors qu’il ferait mieux de nager.

La boussole est une espèce de montre qui indique toujours midi et demie.

La vache n’est pas la femelle du bœuf La vache est la femelle du taureau. La femelle du bœuf, c’est la charrue.

Sept Français sur dix sont malheureux en ménage. Les trois autres sont célibataires.

La jeune fille bien élevée est le seul animal qui rougit en voyant une banane.

L’homme descend du singe. Or, l’homme est fait à l’image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong.

Quand on a oublié d’acheter du sucre, on peut parfaitement sucrer son café avec une betterave, mais c’est plus long.

Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l’autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin.

Il faut manger pour vivre et vivre pour digérer.

Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire faire par un autre.

On peut fort bien pratiquer des opérations chirurgicales douloureuses sans anesthésier le patient à condition de se mettre du coton dans les oreilles.